1)学会沉默
有时候,你被人误解,你不想争辩,所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你,因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候,你被最爱的人误解,你难过到不想争辩,也只有选择沉默。全世界都可以不懂你,但他应该懂,若他竟然不能懂,还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻,毕竟不是所有的是非都能条列清楚,甚至可能根本没有真正的是与非。那么,不想说话,就不说吧,在多说无益的时候,也许沉默就是最好的解释。

(2)至少平静
在你跌入人生谷底的时候,你身旁所有的人都告诉你:要坚强,而且要快乐。坚强是绝对需要的,但是快乐?在这种情形下,恐怕是太为难你了。毕竟,谁能在跌得头破血流的时候还觉得高兴?但是至少可以做到平静。平静地看待这件事,平静地把其他该处理的事处理好。平静,没有快乐,也没有不快乐。

(3)学会弯腰这会是我意外的收获
和别人发生意见上的纷歧,甚造成言语上的冲突,所以你闷闷不乐,因为你觉得都是别人恶意。别再耿耿于怀了,回家去擦地板吧。拎一块抹布,弯下腰,双膝着地,把你面前这张地板的每个角落来回擦拭干净。然后重新省思自己在那场冲突,所说过的每一句话。现在,你发现自己其实也有不对的地方了,是不是?你渐渐心平气和了,pinkghdstraighteners,是不是?有时候你必须学习弯腰,因为这个动作可以让你谦卑。劳动身体的同时,你也擦亮了自己的心绪。而且,你还拥有了一张光洁的地板呢。这是你的第二个收获。

(4)不要想如果当初
你说,人生是一条有无限多岔口的长路,永远在不停地做选择。如果只是选择吃炒面或炒饭,影响似乎不大,但选择读什么科系、做什么工作、结婚或不结婚、要不要有孩子,每一个选择都影响深远,而不同的选择也必定造就完全不一样的人生。你又说,生命中不可承受之情,就在于人生没有重来的机会啊。如果当初如何如何,现在就不会怎样怎样。。。这种充满怅然的喃喃自语,还是别再多说了吧。每一个岔口的选择其实没有真正的好与坏,只要把人生看成是自己。独一无二的创作,就不会频频回首如果当初做了不一样的选择。

(5)努力吧不管成功与否至少曾经美丽
漫步林间,你看见一株藤蔓附着树干,柔软与坚实相互交缠,你感动于这静美的一幕。让幸福与归属就此驻足吧。你想。不知未来会有怎样一番风雨摧折?也许藤将断、树会倒,也许天会荒,地将老。你又想。那么,请时光停格在此刻吧。停格即是永恒。永恒里若有这静美的一刻,未来可能遭遇的种种劫难,便已得到了安慰与报偿。

(6)保持单纯
因为思虑过多,所以你常常把你的人生复杂化了。明明是活在现在,你却总是念念不忘着过去,又忧心忡忡着未来;坚持携带着过去、未来与现在同行,你的人生当然只有一片拖泥带水。而单纯是一种恩宠状态。单纯地以皮肤感受天气的变化,单纯地以鼻腔品尝雨后的青草香,单纯地以眼睛统摄远山近景如一幅画。单纯地活在当下。而当下其实无所谓是非真假,15种风水宝物—助你升官发财。既然没有是非,就不必思虑;没有真假,就无须念念不忘又忧心忡忡。无是非真假,不就像在做梦一样了吗?是呀,就单纯地把你的人生当成梦境去执行吧。

(7)偶尔'俗气'。。。
吃多了健康食品,偶尔你也想啃一啃鸭舌头和盐酥鸡。看多了大师名剧,偶尔你也想瞄一瞄耳光摔不完眼泪掉不完的连续剧。听多了古典音乐,偶尔你也想唱一唱爱他一百年又恨他一万年的流行歌曲。你知道健康食品对健胃整肠有意义,大师名剧对培养气质有意义,古典音乐对提升性灵有意义,可是,偶尔你其实并不想让自己时时刻刻活得那么有意。人生不需要把自己绑得那么紧。偶尔的小小放纵,是道德的。灵气充满或许接近大人,但偶尔的俗气会更平易近人。

(8)控制情绪别浪费了~
今天的你,是不开心的你,因为有人在言语间刺伤了你。你不喜欢吵架,所以你离开;可是你只是离开了那,却没有离开被那人伤害的情境,因此你愈想愈生气。愈有气,你就愈没有力气去理会别的事情,许多更该用心去做去想去处理的事件,就在你漫天漫地的心烦意乱之中,被轻忽被漠视被省略了。因为,你只是一心一意地在生气。在情绪上做文章,这是对自己的浪费,而且是很坏的浪费。毕竟,生气也是要花力气的,而且生气一定伤元气。所以,聪明如你,别让情绪控制了你,当你又要生气之前,不妨轻声地提醒自己一句:“别浪费了。”

(9)抓住最好的时机绝不错过
你曾经买了一件很喜欢的衣裳却舍不得穿,郑重地供奉在衣柜里;许久之后,当你再看见它的时候,却发现它已经过时了。所以,你就这样与它错过了。你也曾经买了一块漂亮的蛋糕却舍不得吃,郑重地供奉在冰箱里;许久之后,当你再看见它的时候,却发现它已经过期了。所以,你也这样与它错过了。没有在最喜欢的时候上身的衣裳,没有在最可口的时候品尝的蛋糕,就像没有在最想做的时候去做的事情,都是遗憾。生命也有保存期限,想做的事该趁早去做。如果你只是把你的心愿郑重地供奉在心里,却未曾去实行,那么唯一的结果,就是与它错过,一如那件过时的衣裳,一如那块过期的蛋糕。

(10)偶尔的出离轨道
某次你搭火车打算到A地去,中途却忽然临时起意在B地下了车。也许是别致的地名吸引了你,也许是偶然一瞥的风景触动了你,总之,你就这样改变了本来预定的行程,然后经历了一场充满惊奇的意外旅行。A地是你原先的目标,B地却让你体会了小小的冒险。回忆起来,你说,那是一次令你难忘的出轨经验。生命中的许多时候不也如此?心无旁骛地奔赴唯一的目的,不过是履行了原本的行程而已;离开预设的轨道,你才有机会发现其他的风景。

(11)悄悄悄悄地回归平静。。
曾经有一段时间,你心情低落,甚至懒得拉开窗帘,看着窗外的阳光。因此你当然也忘了去看看,窗台上那一盆每天都需要喝水的玛格丽特。如此不知过了多久,总算有一天,你度过了心情的低潮,同时也想起了你的玛格丽特。天啊,可怜的花,她还活着吗?你战战兢兢地拉开窗帘,却见她迎风招摇,花颜可掬。原来在过去的这段日子里,你虽然忘了喂她喝水,老天却没忘了以雨露眷顾她呢。许多事物悄悄地在你的视线之外进行,而且悄悄地安排好了它们自己。天生万物,天养万物,一切其实无须担心……你只要做的就是做好自己,不留任何遗憾。。。足矣。

天空,不再。滚动的却是陶晶莹,女人心事。

每一个女人都很喜欢讨论另一个女人,至少在我的世界里的女人是这样。

朋友群里的,朋友的女朋友,别人的朋友,同事,甚至只是个路过。评头论足,赞赏甚至于批评,哈,就是不懂为什么。

看过一篇文章,说,80%的女人很喜欢把自己当作是公主或是个皇后。荒缪!因为我觉得自己不是。

只是,当女人还是女孩时就希望自己的父亲和兄长和家人都把眼光放在自己的身上, 上了中学,对现在的90后来说或许是小学的时候,就希望被班上的男同学注目,到了大学,只希望和男朋友,眼里只有彼此,出了社会,很奇怪,总希望走在路上也被注目。女人,总被形容成,花枝招展,尤其是出了社会的,广东话形容,穿到好像只鸟,哈哈!这就是,女人。

但是,女人也分很多种,其中包括有脑的和无脑的。

x x x

曾经以为自己很不凡,因为总是很想当个平凡人,不希望任何注目。

我为己活,这是我从小到大的观念,因为自己本来就不是出众的人。

却,渐渐地发现,其实我也很渴望被爱与呵护着,然而这种渴望是随着年龄的成长也日渐剧增。发生了许多不愉快的事,往往让我想起了另一个女人,更不愉快!

很想自己的性格与外在同样的痛快,却往往事与愿违。

但是,我何尝不是另一个女人。

本来想写很长很长,鼻塞,然而脑塞了更导致语塞。

依旧是天空的陪伴。

很久没有想起这首歌,今天却有人来向我要,是缘分吧。看见了些事情,很想把那份感动记下来。

很多人都说每一个人,每件事都不只单一的面,最少它/他/她有两面,只是外人从不真正地去了解。

今天在医馆,忐忑地等着很痛的那一刻来临。却来了一对老夫妇,女的坐在轮椅,由一个人推着,男的走在旁边。还没进门就不断听见嘶吼地呻吟,哈哈多么地复杂。吓呆了

老人不断地在叫,她很痛,她用行动来告诉大家。

当你的声音只剩下嘶吼,却不能再表达任何东西时...那是什么样的感觉,心,揪了一下。

这一刻,我红了眼眶。

老人的伴侣蹲在老人的面前,告诉她,不哭。我们不痛了。不哭,没事的。

这是一份,情感。这是一份,感动。

很多人说,爱一个人,很难,放下一个人,更难。然而,其实经营一份感情,更不容易。白头偕老,不是我可以相信的东西,那种情感,比对自己的家人还要难,那份耐力,那份勇气,是个很伟大爱的力量。是自己感情太细腻了,还是过渡敏感了,就是太容易因此而感动。

“王子推开门,他哽咽的想说很多话,他连对不起都说的支离破碎,他连怎么抱她是最好的姿势,都弄不明白,终于跪下来大哭,女孩也哭了,因为他从来不知道为什么两个相爱的人,在受苦的时候想要接近,会那么,疼。”

言承旭写在写真集里的一番话,很感动的一番话。或许老人也面临着一样的问题,他无法给他的伴侣治疗,然而那句“不哭”是多么地无奈,和无助

今天的针刀,过得特别顺利,脑力翻腾的都是老夫妇,那份无助感,不孤独的无助感,是多么的无奈。

不痛,这是我自己告诉自己的。

我不懂那是什么样的感受。相爱的两个人不能在一起;相爱的人互相扶持。

我,依然是那个过渡敏感体,哈哈!无法改变。

爱上了橘子的作品,从《你的爱情,我在对面》就深深爱上了她
原来看一本书真的很需要适当的情绪,结束了《无上限。寂寞》或许是寂寞无上限,可是我还是喜欢它叫无上限寂寞,不是我的看书风格,不过的确让我看了感觉到,十分,寂寞。昨晚,结束了《不哭》,曾经我翻阅它,对它十分地唾弃。

原来,看一本书真的很需要适当的情绪。

爱上橘子,或许是很喜欢她如何描述女主角,因为几乎都有个共同点,然而我喜欢这样的人,也很想让自己变成如此,也或许,我曾经是如此。

天空。

又开始播了这首歌,我并没有很喜欢王菲,不过每次写东西却习惯性地需要这首歌陪伴。

我有了新的开始了,虽然还不知道自己是否已经准备好去迎接这一切,不过对于这已经落实的一切,我感到心安,我感到踏实。对,踏实。

看了以前一个一个写下的东西,公开的不公开的,发现我或许是橘子笔下的女主角之一,不快乐的。

转捩点。

我很开心我拥有的一切,挥别了过去,对从前的空壳说了声拜拜。加油啊!这真的是我从来没想过会走上这条路,这次,不求神,不求任何人,自己必须为自己走的康庄大道,就算跌倒也必须坚强!

挥别车祸的恐惧,驾回车了,接受了留下来的原因,不再做无谓的挣扎哈哈!这或许是我和杏成为好朋友的原因。她开心地过着日子,她接受了所以我也得好好地接受。不是吗?

但愿天空,不再涂上灰的脸

最后一次在公司里听歌,最后一次在这里游离浪荡,最后一次把欢笑和泪水留在这里,最后一次看看这里的同事,这一次,我真的离开这里了。

什么心情,说不清,不是开心,也不是伤心。

这是什么话。呵呵有点听不懂

口口声声为了自己而离开,看起来我并没有对自己那么做。

口口声声说让自己好好休息,显然地,我也没有。脑子不停地在转,丝毫没有停下来过。

you are pushing yourself too much 竟然是一个十九岁的小弟弟告诉我这番话,真是感动不已。

多久了,还没理清自己要的是什么,想要休息,很想完整地休息,可是排在后头的计划不得搁置,因为我不是对自己负责。想回去吧,可是真的很对不起自己。姐妹要离开了,很快的,我又要独自一个人了,想起了8年前,很不开心。一个人的日子很孤单,可以谈心的都跑到远远去了。。。很不想再回到那段日子去,虽然还是有一班好兄弟,可是能了解的又有多少个?

放开我吧,这句话,我应该对谁说

为自己开了新的一页,依然没变的是我还在听天空来写东西。

最近心情很漂浮,或许让某个人说对了,离开了无去无从,那心情真的难以启齿。二十三岁了才为自己做了一个决定,决定离开原属的 一切,告诉自己得结束以前的决定,才发现自己并没有想象中的快乐,也没有自己想象中的自由,反而问了自己是否做错了决定。别人觉得你是花瓶,一世没出息, 其实错了,因为我连花瓶都不如,至少花瓶美得供人欣赏,我何得何能?甚至去读书的目的也要被怀疑。我只是个丑角,就这样。

我有梦想的,只是曾经何时被埋没于心底而消失于无形

我有志气 的,只是我不想和任何结成任何不愉快,因而也消失于无形

我有脾气的,我沉默只是我不想和任何结 成任何不愉快,因而变成自己不健康

我有我要走的路,它曾经很明确的,五年后一切也随风而 去了

我很有胆的,它也逐渐被岁月吞没了

我有信心 的,只是,没有再多的只是

或许怪不了任何人,是自己没有对自己负下应该负的责 任。

自己的健康,自己的时间,都只能怪自己并没有好好的处理好自己的情绪,以至于问题逐一的爆发。

是该休息了,这是我自己唯一告诉自己的决定。

不曾为金钱存于任何烦恼,真的不喜欢成为金钱的奴隶,毕竟真的有阴影,不喜欢看到一直为金钱而吵架的画面,因为个人觉得没必 要,够用就好,也觉得钱不是万能。如果有一天,我真的有机会见到mpho,我 会留一笔钱给她,我希望我可以。可是最近真的得开始成为金钱奴隶了,开不了的店,样样高,真的很想认真投入地把它搞起来!可是还是很怀疑自己到底行吗?别 人告诉我,年轻是本钱,真的好害怕再跌,而且恐怕不再有那么多五年了!

好想去见见mpho, 至少让我觉得见到她以后我生命会不一样,真的吗?

该休息了!黄欣蕾!

不要再问自己那么多问题了,为自己负责!

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